Já vím, že už jsou ty vtipy o blondýnách trapné. Ale tyhle mi přišli na redakční mail a docela se mi líbily, tak je tady publikuju, aby jste se o weekendu taky pobavili.
Sedí si blondýna v letadle, prijde k ní letuška a ríká jí : „Slecno, tady nemužete sedet. Toto je business class a vy máte zakoupenou letenku do economy class, tak si laskave presednete.“ „Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezcí na svete a já budu sedet tady“ Letuška zavolá stevarda a ten blondýne vysvetluje : „Slecno, tady v chodbicce stojí pán, který si zaplatil to pohodlí a má letenku na vaše místo. Budte tak laskavá a presednete si.“ „Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezcí na svete a já budu sedet tady. Letuška a stevard zavolají kapitána, ten blondýne neco pošeptá, ona se rychle zvedne a prejde na své místo. Letuška a stevard gratulují kapitánovi a ptají se ho jak to dokázal. „To bylo jednoduché,“ ríká kapián, „rekl jsem jí¨, že business class nezastavuje v New Yorku !“
Prijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
„Kolik stojí ten modrý vibrátor ?“
„Ctyrista korun,“ odvetí prodavac.
„A za kolik je ten zelený ?“
„Ten je za sedmset korun“.
„No a kolik stojí ten cervený ?“
„Milá slecno, to je rucní hasicí prístroj“.
Blondýnka volá svému muži:
„milácku, koupila jsem si puzzle a nemužu jej složit..?“ A manžel se jí ptá:“co je tam za obrázek??“ A blondýna odpoví:“no, je tam lžíce,talír a mléko..?“ A muž na to:“ty jsi blbá , to je prece cornflakes!“
Prijde blondýna k benzínové pumpe a prosí o pomoc, protože si zabouchla dvere u auta a klícek si nechala v zapalování. Pumpar jí dá ohnutý drát, vysvetlí jí, jak zastrcí drát mezi sklo a gumu a ohnutým koncem vytáhne zajištený kolícek. Blondýna dekuje,že je to dobrý,že to zvládne a odchází. Za chvíli prijde do shopu chlap a strašne se smeje. Pumpar se ptá, co je mu k smíchu a on mu vysvetluje jak blondýna otvírá drátem auto. „Jo to je O.K. – já jsem jí to poradil.“ pumpar na to. Chlápek ríká: “ jo dobrý, ale na sedadle spolujezce sedí druhá blondýna a ríká jí – ješte kousek dolu, pak doleva, ne, ted doprava.
Do kavárny prijde brunetka a blondýna. Brunetka objednává u cíšníka:“ Pane vrchní, prineste prosím dve kávy.“ Blondýnka pritaká:“ Máš recht, já si dám taky dve.“
Jak dlouho trvá blondýne napsat na narozeninoví dort „vše nejlepší?“ Tri a pul hodiny. Pul hodiny ho píše a další tri hodiny dort vyndavá z psacího stroje.
Víš, co delají blondýnky na dne atlantického oceánu? Hledají Leonarda di Capria.
Proc se blondýnky hromadí v obchodáku?
Protože když jdou dovnitr, tak je na dverích napsáno „otevreno“, ale když jdou ven, tak je tam napsáno „zavreno“.
Jde blondýnka do drogerie a ptá se: „Máte rohlíky?“ A prodavacka na to: „Tady je drogerie, tady se rohlíky neprodávají!“ Prijde další den a ptá se: „Máte rohlíky?“ A prodavacka zase: „Tady se rohlíky neprodávají!“ A toto se opakovala jeste 3 dny a prodavacku už to naštvalo, tak napsala na ceduli pred obchodem: „Rohlíky nejsou!“ A na to pribehne blondýnka a ptá se: „Vy jste meli rohlíky?“
Prijde blondýna do elektra a ríká: „Já chci tuto televizi.“ „Ne, blonýnám televize neprodáváme.“ Príjde druhý den obarvená na cerno a zase ríká: „Já chci tuto televizi.“ „Ne, blondýnám telvize neprodáváme.“ „Jak jste poznal, že jsem blondýna?“ „Toto není televize, ale mikrovlnná trouba.“
Blondýnka si nese v podpaží otep slámy. Co to je???
Externí pametová jednotka.
Blondýnka volá druhé blondýnce: „Varila jsem kafe a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám udelat?“ „Dej jí do mrazáku, horká voda se vždycky hodí.“
Prijde blondýna do obchodu a preje si kšiltovku. Prodavac jí nejaké nabídne, blodýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje: „Néé, ta se mi nelíbí…, to není ono…, nemáte nejaké jiné…“. Prodavac proto zajde do skladu, prinese blondýne další, ale blondýne se žádná nezdá. „Slecno,“ povídá jí prodavac, „jsme nejlépe vybavený obchod ve meste a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábejí, tak já opravdu nevím co chcete !“ „Víte, já bych chtela takovou tu kšiltovku, no… to musíte znát…, no, takovou tu s tím kšiltem dozadu …“.
Hezký den …. 🙂
