A opět sbírka několika vtipů z Internetu. Pro zasmání při pondělku-
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
A ponaučení? ptá se učitelka.
Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
Dobře, říká učitelka, teď Lucy.
Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat.
A poučení je?
Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
To je pěkný přiběh, říká učitelka. Johnny, jaký příběh máš ty?
Madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčku Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta.
Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou příslušníků Vietcongu.
Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama.
Svatá dobroto, zděsí se učitelka, a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?
Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!
Na počítačovej výstave (Comodex) Bill Gates údajne prirovnal počítačové technológie k automobilovému priemyslu a povedal:
„Ak by General Motors (GM) držal krok s technológiou ako Microsoft, dnes by sme jazdili v autách za 25 dolárov, ktoré prejdú 1000 míľ na jeden galón benzínu.“
V reakcii na komentár Billa Gatesa vydal GM tlačové vyhlásenie:
Ak by GM vyvinul technológiu ako Microsoft, dnes by sme jazdili na autách s nasledovnými vlastnosťami:
1. Auto by sa pokazilo dvakrát denne bez akejkoľvek príčiny
2. Kedykoľvek by sa premaľovali čiary na ceste, museli by ste kupovať nové auto
3. Občas by vám auto zastalo na diaľnici bez príčiny. Museli by ste zastať na kraji cesty, zavrieť všetky okná, vypnúť motor, reštartovať ho a prv než by ste chceli pokračovať okná znovu otvoriť. Z nejakej príčiny by ste toto jednoducho akceptovali.
4. Občas pri manévri ako zákruta vľavo by vám auto vyplo a odmietlo znovu naštartovať a museli by ste preinštalovať motor
5. Macintosh by vyrábal oveľa spoľahlivejšie autá, poháňané slnkom, avšak jazdili by len na piatich percentách ciest
6. Všetky kontrolky oleja, teploty vody a varovanie dobíjania by boli nahradené jedinou: „Toto auto vykonalo nelegálnu operáciu a bude vypnuté.“
7. Systém vzduchových vankúšov by sa pred zapnutím pýtal: „Ste si istý?“
8. Občas, bez akejkoľvek príčiny, by vás auto zvonka vymklo a odmietlo vám dostať sa dovnútra až kým by ste simultánne nepotiahli za kľučku dverí, neotočili kľúč a neschmatli rádioanténu
9. S každým novým modelom auta by sa vodiči museli učiť opäť šoférovať, keďže žiadna z jeho súčastí by nefungovala rovnakým spôsobom ako starý model
10. Na vypnutie motora by ste museli stlačiť tlačidlo „štart“
Ve skole povida pani ucitelka: A cim je tvuj tatinek, Jirko? On je pekar. Hmm, to je hezký, na to pani ucitelka, pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko? Sim, ona je zdravotni sestra. Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku? Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povida pani ucitelka, i takova zamestnani jsou… O prestavce prijde za Honzikem a povida: Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu? A Honzik odveti: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime…
Why is linux like wigwam?
No gates, no windows, Apache inside 😉
Snad se dočkám:
Není nad to vědět, kam patříš:
Služební pozice:
– nižší managment hraje bowling,
– střední managment hraje tenis,
– vyšší managment hraje golf
Co z toho plyne ?
Čím vyšší pozice, tím menší koule !!!
Dnes sa vo firme poriada maskarny ples. aha, prave prichadza alex z vystupnej kontroly v maske vlka. a za nim je vasja z obchodneho v maske medveda. a tamto je tanicka zo mzdoveho maske lisky. a tam vzadu je nas spravca siete michail v maske 255.255.255.0
Zklidnění zlobivého dítěte
Mám jedno dítě, které mi stále dělá velké problémy. Můj psycholog mi říkal, že ho nikdy už nesmím bít, proto jsem si musela najít jinou metodu. Když moje dítě zlobí, tak se jdeme projet naším autem. Nejen, že je to zábavné, ale i krize dítěte je zažehnána. Když přijedeme domů je dítě velmi klidné a tiché. Takže, už nikdy nebijte své děti, ale raději se jeďte projet, protože je to zábava.
V příloze posílám obrázek a zároveň důkaz, že projížďka je radost…
Denní koloběh:
Jde misionář po poušti a najednou se před ním objeví lev. Začne se modlit: „Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city.“
A ten lev se postaví na zadní, sepne přední pracky a hovoří: „Děkuju ti Hospodine za jídlo, které teď příjmu.“
Muj denícku… aneb Zpoved psychopata
13.2.
Muj denícku, konecne mám zase objekt! Je to objekt ženského
pohlaví. Náhodou jsem vedle neho sedel v kine. S potešením jsem sledoval príbeh tragické, nenaplnené lásky a objekt plakal, až to stríkalo na všechny strany.
2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Pripadal mi starší. Po zbytek schuzky si objekt hryzal spodní ret.
18.3.
Rekl jsem objektu, že jeho kloboucek je opravdu hrozný. Objekt
velmi trpel.
29.3.
Objekt mel kabelku, která naprosto nešla k šatum. Upozornil jsem
jej na to. Objekt trpel strašne.
11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pekne ke kabelce. Pak jsem polil objekt cerveným vínem. Objekt zuril, což není tak pekné, jako když trpí.
27.4.
Dnešní nedelní odpoledne bylo prekrásné. Sedeli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblecené a upravené
než on. Objekt neprícetne plakal. Život je krásný.
28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.
7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. venoval objektu prsten. Prsten jsem upustil do kanálu.
8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pekne drahý prsten. Trpel jsem stredne. Objekt netrpel vubec. Pripadá mi to zvrácené.
12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Privedl me na to objekt sám, aniž by to tušil.
31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpel jsem. Objekt netrpel. Ted ale
na nem budu delat pokusy 24 hodin denne.
2.6.
Objekt mi rekl, že má príšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.
3.6.
Objekt si porídil doplnky k šatum. Musel jsem mu dát peníze.
4.6.
Objekt si porídil šaty k doplnkum. Musel jsem mu dát peníze
5.6.
Jako 3.6.
6.6.
Jako 4.6.
7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.
8.6.
Dnes me vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe obleceny než on. Potrebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajne jsem plakal.
15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenejší a nevypadají tak utahane jako objekt. Oznámil mi približnou cástku, kterou bude potreba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem verejne.
21.6.
Vyprável jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezrení, že jsem
obetí sadistky. Matka mi rekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím.
„Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést.“
Muž nic neříká. Žena po chvíli pokračuje:
„Budu chtít náš barák.“
Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje:
„Samozřejmě obě konta a auto.“
Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje:
„Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi.“
Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena znovu pokračuje, po očku ho pozoruje:
„Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.“
Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se:
„Copak ty nic nechceš?“
Muž s klidem odvětí:
„Já mám pro život vše co potřebuju.“
„A co to je prosím tě?“ škodolibě se ptá žena.
Muž odvětí: „AIRBAG.“
Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: „Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?“
A róm na to „Hliníková, vrátíme se ?“
Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne: „Hodne stesti, panove“ a vyskoci. Bush rika: „Zadnou paniku, panove. To zvladnu.“ Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika: „My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist“.
Bush vykokta: „Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych.“
Nacelnik na to: „Na to my kaslat, z tebe byt gulas.“ a cernousci ho odvlecou.
Schroeder: „Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha.“
Nacelnik: „Na to my kaslat, z tebe byt svickova.“ a taky ho odvlecou.
Klaus: „Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky.“ A nacelnik na to cesky: „Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?“
Při zahajovacím ceremoniálu moskevské olympiády má soudruh Brežněv pronést projev. Celý stadión ztichne, Brežněv si nasadí brýle a začne číst: „O, O, O…“
V tu chvíli k němu přiběhne jeho tajemník a šeptá: „To nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“
Není lehátko, jako lehátko:
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: „Haló, je tu někdo?“ Čeká a nic se neděje. Volá znova: „Haló, je tu někdo?“ Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: „Co tady řveš? Ty nevíš, ze jsme všichni dole?“
Filmové omyly:
