Přišlo mailem

3

Výběr vtipů, které nám přišli tento týden mailem do redakce.

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: „Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ješte čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!“






Vojácek ze sibirské posádky dostal týdenní opušťák, tri dny jel na lyžích domu, den doma pobyl a tri dny zas usilovne lyžoval ke své jednotce.
Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: „Kdo uhodne, co jsem udelal  jako první, když jsem prijel domu, dostane tuhle flašku.“ „Použils ženu?“ otáže se Ivan. „Flaška je tvoje. A co jsem udelal jako druhé?“ „Použils ženu?“ zkouší to Saša. „Správne.“ I Saša dostal láhev. Vojácek loví
v batohu a na stul staví tretí flašku: „Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udelal jako tretí.“ „Použils ženu,“ s jistotou prohlásí Serjoža. „Kdepak – sundal jsem si lyže..!“






Jaký je rozdíl mezi orálním a rektálním teploměrem?
V chuti.






Vyplnuje policajt krížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: „Jak je ženský pohlavní orgán na ctyri písmena?“ Kolega sa zamyslí a zaptá se: „Vodorovne nebo svisle?“ „Vodorovne,“ poví první policajt. „No tak to jsou ústa,“ odpoví kolega.






U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
„Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?“
Monika: „No, víte, Clinton mi slíbil flek.“






„Musim vam rici pravdu,“ rika lekar vaznym hlasem panu Lonskemu, „vase zena ma pred sebou uz jen několik dni zivota.“
„To nevadi, pane doktore, kdyz uz jsem to vydrzel tolik let, tak mne par dni nezabije…“






Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: „Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?“
A ten druhej: „Prosímtě, co je to za blbost, jak si na to přišel?“
A ten první: „No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno – poslední upomínka…“






Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení – za jeho neprítomnosti k žádné mimorádné události nedošlo. Až, jak ríká, na jednu zlomenou lopatu. „Jakou lopatu?“ „Zlomila se, když jsme pochovávali toho základáka.“ „Jakého základáka?“ „Uhorel pri výbuchu municního skladu.“ „Jakém výbuchu?“ „Ten jsem zpusobil já v opilosti nedopalkem cigarety.“ „Nechte si už ty fóry. Prece vím, že nekouríte ani nepijete!“ „Taky byste zacal kourit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb,
vy mel jednotku na krku a nekdo vám ukrad zástavu!“





K letisti se priblizuje dopravni letadlo, ze ktereho trci 50 paru nohou. Z aplionu se ozyva kapitan:
„Az zarvu ‚TED!‘, utikejte jako o zivot!“

Axl

3 thoughts on “Přišlo mailem

    1. No to sem to dost profiltroval a jsou tu jenom ty slusnejsi. Kdybych sem dal ten zbytek, co jsem vymazal, tak ten byl hodne dobrej, ale sefredaktor Olaf by me asi zabil. 🙂

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Next Post

Stávkující nemocnice v kraji

Pá Lis 7 , 2003
Výběr vtipů, které nám přišli tento týden mailem do redakce. Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: „Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. […]

Témata