Mezinárodní studie žen. Přišlo mailem.
Anglicanka:
Nemka:
Francouzka:
Jean, dobre, ze jdes, tohle hovado uz nemuze.
Svédka:
To jsi ty, Olafe? Ja uz jsem sice hotová, ale Sven se jeste chce bavit, pridej se k nám.
Ruska:
Ivane, konecne porádný chlap! Tenhle mi pred tím ani po hube nedal.
Zidovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, lezí na mne
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopredu.
Madarka (vyskocí z postele):
Istváne, verís víc mne nebo svým ocím?
Ceska:
Pepo, muzes bejt klidnej. Práve jsem se dozvedela, ze tohle je tvuj prístí séf.
Slovenka:
Jano, co iného som mu mala ponúknut, ked si vyslopal vsetku borovicku?
Cigánka:
Dezo, drzím ho tu uz dve hodiny, abys mu ukrad‘ penezenku..
Zapeklité otázky na něž není odpověď
Co dělá vítr, když nefouká?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak to pak vypadá s dětským olejem?
Když super-lepidlo opravdu všude lepí, proč teda ne vnitřek tuby?
Proč není nikdy obsazeno, když člověk vytočí špatné číslo?
Proč se člověk musí na návštěvu ke kartářce (jasnovidce) objednat?
Když je dnes 0 stupňů a zítra má být dvakrát taková zima, jak moc velká zima bude zítra?
Dostane člověk peníze zpět, když taxi jede pozpátku?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Proč neexistuje krmení pro kočky s příchutí myší?
Když se na teflonu nic nepřichytí, jak to že se na pánvi udrží?
Proč má 24hodinová benzínka zámek na dveřích?
Proč je „zkrátka“ takové dlouhé slovo?
Proč se ve Státech používají k „smrtelným injekcím“ sterilní stříkačky?
