Vtipná kaše

No a je tu již naše tradiční pondělní vtipná kaše, na povzbuzení na začátku pracovního týdne.


Typy mužů podle IT :



Typ Virus
Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.


Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.


Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.


Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.


Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.


Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.


Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.


Typ DOS
Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.


Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.


Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.


Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.


Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.


Typ Microsoft
Záhadně „padá“ v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.





ŽENY SE DĚLÍ NA:


1. Václavky: do 20 let – drží se kořenů
2. Blešky: 20 – 30 let – skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 – 40 let – jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 – 50 let – když se svléknou, člověk řekne: „No nazdar“
5. Cibulky: 50 let a výše – čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.


Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:


1. do 20 let – Flétnista – vytáhne a hned hraje
2. 20 – 35 let – Houslista – 5 minut ladí a pak hodinu hraje 3. 35 – 45 let – Klarinetista – hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 – 55 let – Basista – 2x zabručí a je konec
5. 55 – 65 let – Ladič – jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 6. 65 a výše – Kapelník – neladí, nehraje, za to často ukazuje.





Jdou zeny na prvního máje v pruvodu a každá nese jedno z písmen, která tvorí dohromady nápis: VSE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese tretí M ríká té, co nese Í: „Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To uz by jsme neukecaly….“




Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: „Miláčku, uvidíme se i dnes večer?“ On jí odpoví: „Ale samozřejmě, kočičko.“ Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: „Kdo to byl?!“ Manžel klidně odpoví: „Moje milenka.“ Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: „Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!“ Manžel nadále pokojně odpověděl: „OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…“ Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: „A to byl kdo?“ Manžel na to: „Kolega z práce se svojí milenkou.“ Manželka je chvíli ticho a potom říká: „Pch, ta naše je hezčí.“





Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na


nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit…“ Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!“ Pak se rozdýchá a povídá: „Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.“





Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: „Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!“ Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: „Co se tady,proboha, stalo?“ „Prisel’s domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu.“ „No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?“ „Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak’s ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej.“




MMS z domova:

http://olo.wz.cz/panasonic/





Po volbách…





USA – Zeme, kde pochopili….





Zpráva:


Samec velryby při ejakulaci vypustí pres 1,5 metru krychlového spermatu, ale jen asi 10% se dostane do samičky. Takže 1.350 litrů se pokaždé rozplyne ve vodě.


Ještě pořád nevíte, proč je moře slané?




Tak ted prave v radiu vypravovala jedna zenska, jak si jeji syn privezl z Ameriky tricko s napisem (samozrejme anglicky): „Setrete nase lesy. Utirejte si prdel sovou.“


No nejsou ty Americani geniální?? Tohle by fakt nikoho jinyho nenapadlo.





Básen o Cervené Karkulce:


Ráno, když maminka dcerušku spatrila,
dala jí facku a potichu pravila:
„Rychle si oblékni cervenou sukénku,
babicka za lesem dostala žloutenku.“


Karkulka:
„Nac je mi maminko cervená suknice,
ta jenom priláká vilného myslivce!
Jestli me znásilní, tak jako vcera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!“


Matka:
„Nedávej bázlivým myšlenkám pruchod,
než bába za léky utratí duchod!
Dones jí guláše aspon pul hrnka,
a bába vyskocí zas jako srnka!“


Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
bežela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé cervené sukýnce,
nestretla na ceste vilného myslivce.


Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka:
„Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábine županu!“


Vlk:
„Jen pojd dál, devenko a nestuj u dverí,
s bábou jsem posnídal, ty zustan k veceri!
Máš pekné tváricky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!


Karkulka:
„Tak to sis vybral kvalitní potravu!
nejseš ty blbecku tak trochu na hlavu?!?
Pozde me nazýváš spanilou dívenkou,
sežral si babicku ….. s infekcní žloutenkou!!!“


Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.





Jak udělat ženu šťastnou
A jak na to?


Udělej něco, co má ráda a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body.


Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému:


JEDNODUCHÉ POVINNOSTI


1) Usteleš postel +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1


4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
5) To samé v sněhové bouřce +8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25


8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš +5
11) Zabiješ to golfovou holí +10
12) Byla to její kočka -40


SOCIÁLNÍ POVINNOSTI


1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Barbora -4
4) Barbora je tanečnice -6
5) … se silikonovými implantáty -18


6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení +1
8) Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport´s bar -3
10) To samé s přímým přenosem -10
11) … a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50


12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) … italské -25


17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda +1
19) Na film, který ty nenávidíš +5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že je to romantické drama -15


TVUJ VZHLED


1) Na břiše ti narůstá viditelný „sval“ -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) … a nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš „TO NEVADÍ“, protože ona má břicho také -800


VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY:


Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: „Kde?“ -35
3) Každá jiná odpověď -20


KOMUNIKACE


1) Posloucháš, co povídá 0
2) … a snažíš se vypadat koncentrovaně -10
3) … alespoň 30 minut +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200




 

Axl

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

Next Post

Humpolecké náměstí získá původní vzhled

Út Lis 16 , 2004
Radnice bude majitelům přispívat na nové fasády. Brizolitové fasády, tolik oblíbebené v osmdesátých letech uplynulého století, by ráda ze středu města vytlačila humpolecká radnice. Město proto zřídí speciální fond, který bude majitelům domů v centru města přispívat na nové omítky.

You May Like

Témata