Přišlo mailem do redakce.
Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: „Vas ridicak prosim“. Blondynka na nej chvili nechapave kouka. „Je to takova karticka a je na ni Vase fotka“ snazi se pomoci policajt. Ona se zacne prehrabovat v kabelce, po chvili vynda zrcatko a poda ho prislusnikovi. Ten se na nej podiva, vraci ho zpatky a pravi: „To jste mela rict hned, ze jste policajt, jedte.“
Jaky je rozdil mezi zenskou v dobe menstruace a teroristou? S teroristou se da vyjednavat.
Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne: „Mate rezervaci ?“
Cikan: „Vypadame snad jako indiani debile ?!“
Inzerat:
L: 125056 Mlady, pohledny, sportovec, abstinent, nekurak, financne zajisteny. Auto, barak, chalupu na horach, tucne konto mam.
Zn: Nikoho nehledam, jen se chvalim.
Prijde Matfyzak do fotolabu:
-Potreboval bych vyvolat fotky.
– 9 na 13?
– 2541865828329. Proc?
Cernoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi: „Je krasny, odkud ho mate?“ „Z Afriky, tam je jich plno.“ odpovi papousek.
Skinhead, cikan a zid chyti zlatou rybku.
Rybka rika: „Kazdemu z Vas splnim jedno prani.“
Cikan: „Chci aby zid zdechnul.“
Zid: „Chci aby cikan zdechnul.“
Skinhead: „Tak ja v tom pripade jenom kavicku.
Novomanžel, přestože ještě velmi zamilovaný, se nemohl dočkat, než půjde do města a vyrazí si se svými starými kamarády, říká své manželce: „Miláčku, hned se vrátím…“. „Kam jdeš, miláčku…?“, ptá se žena. „Jdu do baru moje lásko, dám si pivo.“ „Chceš pivo, miláčku?“ otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí: německé, holandské, japonské, slovenské, české… Manžel nevěděl co dělat, a jediné, co ho napadlo bylo „Ano, lásko moje … ale v baru … víš …mají chlazené sklenice …“ Nedokončil ani větu, než ho žena přerušila : „Chceš vychlazenou sklenici, miláčku?“ – a vyndala z mrazničky obrovskou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: „Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají ty pečené chuťovky, ty jsou opravdu výborné… nebudu tam dlouho. Hned se vrátím. Slibuji. Dobře?“ „Chceš pečené chuťovky, cukroušku můj?“ Otevřela troubu a vytáhla 15 plechů různých dobrot: kuřecí křidélka, prasátka v županu, kloboučky z hub, vepřové řezy atd. „Ale, cukroušku… v baru … víš ..ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno…“ „Chceš neslušné výrazy, ty můj čumáčku? OK!… TU MÁŠ, VYPIJ SI TO POJEBANÉ PIVO V TOM TVÉM ZASRANÉM PŮLLITRÁKU A SNĚZ TY ZKURVENÉ CHUŤOVKY, PROTOŽE NEJDEŠ NIKAM ! DOŠLO TI TO, TY DEBILE ?!!!“
