Vtipná kaše

V letadle se naši politici baví o těžké finanční situaci u nás dole. Paroubek říká: „Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!“ Topolánek na to: „Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!“
Pilot se na ně otočí a povídá: „Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!“

Přijde lupič do banky a zařve: “Všechny prachy sem!”
Na to prohlásí paní za okénkem: „Pane, to nedělejte, za to vás vyloučí z ČSSD!


Přijde Klaus domů a Lívie říká:“Panebože , ty už jsi tady?“
Na to Klaus odpoví: „Ale Lívie, už jsem ti mnohokrát, ale opravdu mnohokrát řekl, abys mě v soukromí oslovovala normálně jménem.“


ijede David Copperfield na české hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: “A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?”
“ Ale ovšemže mohl.” Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i seičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to chvilku koukají, a pak jeden z nich říká: “A to je všechno?”
“Ano.”
“Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?”
“Vidím.”

Celník vezme do ruky razítko, tř
ikrát ho orazí do papíru a povídá:
“Tak – a teď je v nich hrášek.”


Víte, jaký je rozdíl mezi kanadským a šsumavským dřevorubcem?
Žádný, oba dva si za svoji měsíční mzdu můžou zajet na výlet do Prahy.


Chlapík se dostal do nebe. U rajské brány se jej Petr ptá: “Tak co jsi udělal v životě dobrého?
Šel jsem jednou po ulici, a uviděl jsem dva lotry, jak tlučou ženu a kradou jí kabelku, tak jsem ji chránil.”
“A kdy to bylo?”
Asi přede dvěma minutami.


Povídá barman hostu u baru: „Pane továrníku, váš syn si tady dává daleko dražší pití a také nám nechává vyšší spropitné než vy.”
– „
Pochopitelně, on má b
ohatého otce, já ne!”


Američanka v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá se onoho muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem.
Arab suše odvětil:
Miny.“

Potká vetchý stařeček skotačícího chlapečka a říká mu: Chlapče, ty skáčeš, jak kdybys byl z gumy.”
“Jo, to jsem, ale z protrhlý.”


To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká – hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli „půjčí“. Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku – no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
„Tak to ne, buzera
n
ta dělat nebudu!“
A matka na to:

„Prohráls, jdeš vysypat koš!“


Blondýnka si koupí vibrátor, přijde domů a že ho hned vyzkouší. Zapne ho, chvíli na něj kouká a pak konejšivým hlasem pronese: „Neboooj, já to taky dělám poprvé…“


Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá provést orální sex a pak se zeptá: “Tak jakej jsem byl?”
Superfrajer si také nechává provádět orální sex, ale protože nedojde k erekci, zeptá se: “Stává se ti tohle často, zlato?


Říká pan Horák manželce: „Dneska mám schůzi, vrátím se o něco později.“
„Já tě znám, vrátíš se zase ožralej jak svině a totálně bez peněz!“
„Jak si o mně tohle můžeš myslet?“
Ráno o páté stojí Horák totálně nadraný u dveří a praví manželce: „No tak co? Máš radost, že jsi to uhádla?!“


Přijde chlap domů a v náručí nese kozu. Jeho žena se na něj podívá z kanape a on řekne: „Podívej, má drahá, to je ta kráva, co s ní spím, když tě bolí hlava.“
Žena se naštve: „To jsi tak blbej, že nepoznáš kozu od krávy?“
Chlap na to : „S tebou se nebavím.“

Milostný dialog:


On: “Nevím proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát.
Ona: “Ty taky nosíš slipy, ne?”


On: “Od té doby, co jsem tě uviděl, chtěl jsem se s tebou milovat opravdu strašně.
Ona: “To se ti povedlo!”


On: “Zkusíme dneska večer výměnu pozic?
Ona: “To je dobrý nápad – ty budeš žehlit a já sedět na gauči.


On: “Proč mi neřekneš, když dosáhneš orgasmu?
Ona: “Já bych ti to řekla, ale ty u toho nikdy nejsi.”


Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k ma
nželce, ukáže na ni prstem a řekne: „Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli – hádej, kdo mě obleče a učeše…“
„Asi někdo z pohřebního ústavu,“
odpoví
žena…


Proč jsou vdané ženy tlustší nez svobodné?
Svobodná žena přijde domů, podívá se, co je v ledničce a jde do postele.
Vdaná žena přijde domů, podívá se, co je v posteli a jde do ledničky.


Manžel už večer leží v posteli.Manželka stojí v ložnici před zrdcadlem a naříká:,,Pleť pomačkaná,prsa vytahaná,zadek jako pomeranč,křečové žíly,vlasy mi nedržej…jsem odporná.“
Celá zoufalá se obrátí na manžela,aby jí řekl alespoň něco pozitivního a z lůžka se ozve:,,Ale aspoň zrak máš v naprostém pořádku…“


Gynekolog oznamuje těhotné ženě, že ji čeká radostná událost.
„Radostná událost, pane doktore? To není možné, vždyť já jsem ještě s žádným mužem nic neměla!“
„Ale vždyť jste vdaná, máte manžela!“
– “ A jóó, vidíte, na toho jsem zapomněla!“


Potkají se dva známí: „Člověče, po dvaceti letech jsem zatoužil po vlastní ženě!“
„No a? Jak to dopadlo?“
„Vstal jsem a rozchodil jsem to!“


„Co říkala tvá manželka na to, že jsi vyhrál milion?“
„Od štěstí oněměla!“
Tak je to přece jenom pravda, že štěstí chodí dvakrát za sebou!“


Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: “ Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení“ , ale ona odpověděla „V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! “
Johnny řekl: „Budu rychlý. Hodím vám peníze na zem, vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov
.
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji
poradil: „Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.” Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Druhý den čekal přítel na telefon od své milé, jak to dopadlo. Nakonec po 45-ti minutách čekání zavolal on a zeptal se : „Co se kruci děje ??“
Dívka odpověděla: „SAKRA !! … POUŽIL DROBNÉ MINCE“

Z toho vyplývá
MANAŽÉRSKÁ POUČKA:
Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím
, než s ním budete souhlasit.


Přijde máma do pokoje svýho syna a pod stolem si všimne nějaký tašky. Mrkne dovnitř a vidí: pouta, bič, rouška… Volá na tátu: „Pojď se sem podívat, náš syn je snad sadomasochista, co s tím uděláme?!?“
ta se podrbe za uchem: „No, nevím, ale něco mi říká, že mlátit ho asi nemá cenu…“


Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, ze ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: „Jaký máš plat?“ Muž na to, trochu překvapeně: „2000 korun týdně… proč?“ Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!“ Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: „Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?“
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: „Dovezl pizzu…“


Jedna cikánka ke druhé: „Moj Dežo má milenku!“
„Ako si to poznala?“
„Za poslední čtvrt roku si už dvakrát umyl nohy!“


Potká cikán svého známého: „Hej, Dežo, jak se máš?“
– „Ech dobre, mám velkoobchod.“
– „Ako to možeš robiť, keď si mal na škole problemy s matiků?“
– „Lahko. Nakoupím za 5, prodám za 10, těch 5% mi bohato postačí!“


Dežo číta v novinách: „Hladá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.“
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: „Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobr
ali?“


Povídají si tři ženy, co daly manželům k Vánocům: „Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund – je to Honda“
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund – je to Porsche!“
Paní Procházková je triumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu.”
–  ? ? ? ? ?
“Je to osobní váha!“ 
 


Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: „Nechcete oříšky?“
– „Ano, děkuju.“
Na druhý den to samé a šofér povídá: „Dejte si i vy!“
– „Já už nemůžu, já už nemám zuby!“
Třetí den: „Synáček by nechtěl oříšky?“
Šofér už
je celý zvědavý se zeptá: Babi a odkud máte ty oříšky?“
– „Z Tofiffe!“


Botička pro policejní autíčka




Stojíte na soukromém parkovišti, proto vaše vozidlo bylo zabezpečeno botou proti odjetí.


 Krásný víkend všem přeje redakce Humpoláka. A nezapomeňte na volby!!! Vždyť legrace není nikdy dost… :-)))


 


 

myska

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

Next Post

Jak jsme volili v Humpolci

Ne Říj 22 , 2006
výsledky voleb do zastupitelstva obce podle CZSO.

You May Like

Témata