Vtipná kaše

4

A opět několik vtipů na osvěžení na začátek pracovního týdne.

Přátelství mezi můži a ženami:


PRATELSTVI ZEN


Zena neprijde celou doc domu. Rano rika manzelovi, ze nocovala u pritelkyne. Manzel zavola 10-ti nejlepsim kamaradkam svoji manzelky. Vsechny mu reknou, ze u nich nenocovala.


PRATELSTVI MUZU


Muz neprijde celou noc domu. Rano rika manzelce, ze nocoval u kamarada. Manzelka zavola 10-ti nejlepsim kamaradum sveho manzela. Pet ji rekne, ze nocoval u nich a pet, ze stale jeste je u nich na navsteve.




Pravdivá polská policejní hlášení:

Dukazy se nepodarilo najit, protoze svini mezitim snedli


Podezrely vykonal velkou i malou potrebu do kalhot, aby nam znemoznil nalezeni trasy jeho uteku


Pokropeni vodou nemelo zadny ucinek, muz byl i nadale mrtvy


Pri zakroku byl uderen mekkym hovnem


Svedek uvadi, ze nevidel ani pachatele, ani poskozeneho, protoze je od narozeni slepy


Pri prvomajovem pruvodu se tvaril protistatne


Vedle opile zeny lezelo strizlive nemluvne


U zadrzeneho se nepodarilo najit dukazy kradeze, protoze v jeho pytli byla dira


V lese byly jen stromy a kere a pod nimi jen veci neznameho puvodu


Majitel mlatil kone dokud nezdechnul


Jedna slepice hlava urvana, asi mrtva, druha slepice hlava urvana, asi mrtva, treti slepice chodi, pravdepodobne zije


Mrtvola visela symetricky zakomponovana do ramu dveri


Poskozeny byl odvezen do nemocnice za ucelem umisteni v pohrebnim ustavu


Zduraznuji, ze jako pesi hlidka jsem nemohl v zadnem pripade automobil dohonit a zadrzet


Pri pochuzce jsem v ulici videl klid


Nalezl jsem tri mrtvoly, z nichz dve jevily znamky zivota formou nadavek a treti jiz pravdepodobne nezila


V prikopu lezely pozustatky muze, pravdepodobne telo


Ohledani mista bylo provedeno pri dennim svetle, teplota minus 5 stupnu, drobny dest, silna mlha, viditelnost dobra


Pachatel zakopal poskozeneho na zahrade


Dne … o hodine … jsme v ulici … zastihli podezrelou skupinu, kterou jsme chteli proverit. Na nasi vyzvu k predlozeni dokumentu nam odpovedeli slovy „Tahnete do prdele!“, coz jsme neprodlene ucinili




Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí… Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu… strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, žejo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí…


Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, ze za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu…


Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví az v nejbližší vesnici.


Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví… všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou….


Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápci, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povida druhýmu: „Hele vole, to je ten kretén co si naskočil, když jsme tlačili.“





O mravcovi a kobylke

Klasická verzia:

Mravec ťažko pracuje celé leto v úmorných horúčavách. Stavia si svoj dom a znáša zásoby na zimu. Kobylka si myslí, že je blázon. Smeje sa, tancuje a hrá sa celé leto. Príde zima a mravec je pekne v teple a dobre nakŕmený. Kobylka nemá kde bývať a nemá nič na jedenie a tak zomrie niekde vonku v mraze.


Moderná verzia:

Mravec ťažko pracuje celé leto v úmorných horúčavách. Stavia si svoj dom a znáša zásoby na zimu. Kobylka si myslí, že je blázon. Smeje sa, tancuje a hrá sa celé leto. Príde zima a kobylka, klepúca sa zimou, zvolá tlačovú konferenciu, kde sa dožaduje odpovedí na otázku, ako to, že je dovolené mravcovi hovieť si v teple a v hojnosti jedla, zatiaľčo iní umierajú hladom v zime. CBS, NBC a ABC sa vzápätí vynoria so zábermi polozmrznutej kobylky nasledované videom, ktoré ukazuje mravca vo svojom pohodlnom obydliu a so stolom prehýbajúcim sa jedlom. Amerika žasne nad týmto hrozným rozdielom. Ako sa môže stať, že v zemi tak bohatej sa nájdu kobylky takto strašne strádajúce? Kobylka vystúpi v Oprah Show a všetci plačú pri speve „Nie je ľahké byť zelená“. Jesse Jackson usporiada demonštráciu pred mravcovým domom, kde televízne stanice natáčajú skupinu spievajúcu „My prežijeme – We shall overcome“. Jesse potom prikáže skupinu kľaknúť si a modliť sa k Bohu pre pomoc kobylke. Al Gore vykrikuje v interview s Petrom Jenningsom, že mravec zbohatol na úkor úbohej kobylky a požaduje okamžité zvýšenie dane pre mravcov – aby v zmyslu spravodlivosti platili „svoj spravodlivý podiel“. Konečne, Komisia pre Rovnoprávnosť (The Equal Opportunities Commission) navrhne „Ekonomicky Rovnoprávny a Protikobylkový Zákon tj. Economic Equity nad Anti-Grasshopper Act“ platný spätne k začiatku leta. Mravec je pokutovaný pre zabudnutie najať proporčné množstvo zeleného hmyzu a keďže nemá na zaplatenie spätných daní, jeho dom je skonfiškovaný vládou. Hillary získa možnosť, aby jej pôvodná advokátska firma mohla zastupovať kobylku proti mravcovi v súde o hanobenie a prípad je prejednávaný pred panelom federálnych sudcov, ktorí boli menovaní z listiny slobodných matiek na sociálnej podpore. Mravec súd prehrá. Príbeh končí tým, že vidíme kobylku dojedajúcu posledné zvyšky mravcovho jedla vo vládou pridelenom dome, ktorý, akoby náhodou, je mravcov pôvodný dom. Dom je už značne schátraný, pretože kobylka ho neudržuje. Mravec zmizol niekde v snehu. Kobylku nájdu mŕtvu v súvislosti s drogovým incidentom. Dom, dnes opustený, sa stáva domovom gangu pavúkov, ktorí terorizujú kedysi tak pekné a kľudné susedstvo.





Jak nenaštvat šéfa  



V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
„Prosím půl hlávky salátu.“
„Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky; odmítá prodavač.“
„Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné…“
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
„Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu…“ – v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: „…a tento pán má zájem o druhou polovinu“. Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači:
„Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?“
„Já jsem z Ostravy“. – odpověděl mladík.
„A proč jste odešel z Ostravy?“
„To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic.“
„Aha no… Moje žena taky pochází z Ostravy…“
„Fakt? A na který šachtě fárala?“


Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženyrů volá:
„Jde průvodčí!“ a vsichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá:
„Jízdenku, prosím!“
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchazí.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden listek, a světe div se, inženýři nemaji žádný. Jeden z manažerů uvidi průvodčího a zakřičí:
„Jde průvodčí!“
a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházeji na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá:
„Jízdenku, prosím…“ 

A proto manažeři nikdy nepochopí inženýrská řešení.





Pepa Kalianků si stěžuje kamarádovi: „Tobě ještě něco uvěřím, říkal jsi, že v kině dávají něco pěkného, šel jsem tam, nic nedávali a ještě jsem musel čumět na nějaký film!“




Z pojistnych udalosti:


„Zacal jsem zpomalovat, ale provoz byl nehybnejsi nez jsem si myslel.“


„Vuz projizdel vysokou rychlosti, zachytil pritom naseho klienta, ktery proletel vzduchem, prorazil hlavou predni sklo a na svetlech se odkutalel nekolik metru. Vuz rychle ujel pryc a nas klient zustal zazracne pri vedomi a pokracoval v prechazeni ulice.“


„Nanestesti nas klient neprijima vasi nabidku. Je velmi spokojen s ponechanym vozidlem a byl by rad, kdybyste uvazoval o urovnani typu „prachy v hajzlu“.


„Zakaznik odbocoval s autem za roh. Soustredil se na jizdu tak moc, ze nacouval do cedule, ktera poskodila jeho vuz. Nastesti byl na spravnem miste. Na ceduli bylo napsano „Opravy po havariich“


„Jsem zodpovedny za nehodu me zeny. Byl jsem stovky kilometru od mista nehody.“


„Odbocil jsem na odpocivadlo, protoze se mi kourilo z pod kapoty. Zjistil jsem, mi hori motor, tak jsem vypustil psa a udusil ho dekou.“


„Mohl jste nejak zabranit nehode?“ „Mohl jsem jet autobusem…“


„Jednim okem jsem koukal na zaparkovane auto, dalsim na prijizdejici nakladak a dalsim na zenu za sebou.“


„Zacal jsem obracet auto, vtom jsem uvidel na krajnici velblouda a slona. To odvedlo mou pozornost a ja projel tim billbordem.“


„Projizdel jsem parkem, kdyz do mne narazila velka plastova mys.“


„Stal jsem na krizovatce, kdyz do mne najednou nacouval trabant a odepsal moje volvo.“


„Na dalnici jsem prejizdel zleva doprava, ale to druhe auto mi neuhnulo.“


„Auto jedouci prede mnou se na svetlech zniceho nic porouchalo.“


„Ta zena prechazela po prechodu primo prede mnou.“


„Zkontroloval jsem, jestli je vozovka prede mnou volna, vyrazil jsem, kdyz tu se odnikud objevila motorka narazila do mne.“


„Klient prehledl konec mola a zaparkoval v Severnim mori.“









Tož takhle se dává výpověď:






Pěkný videoarchív České televize si můžete prohlédnout a zavzpomínat na adrese:


http://www.czech-tv.cz/ct/historie/videoarchiv.php


Jóóó to byly časy!!!! 🙂 





Taky občas pátráte po významu některých slov? Tady je výkladový slovník:


A


Agentura – zástupce ústřední rady odborů


Album – náraz na hliníkovou stěnu


Amulet – vyloučení z AMU


Anoda – česko-ruský souhlas


Astma – tušení tmy


Asymetrický – asi metr dlouhý


Ateismus – odpor k pití čaje


Aurora – výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál


B


Balkon – příkaz k vystěhování žida


Bimetal – dekorován dvěmi medailemi


Bigotní – označení desky K. Gotta z obou stran


Bonifikace – soulož za bony


D


Damokles – oznámení dámě, že sešlo ze soulože


Dekadent – desetizubý


Deprimovat – zbavit se hodinek Prim


E


Emancipovaná žena – žena, která má za manžela Emana a on je …


F


Flašinet – ruské oznámení, že došel chlast


G


Gaskonec – konec dodávky plynu ze Sovětského Svazu


H


Hadr – údiv nad příchodem lékaře


Havana – údiv nad dobře vybavenou koupelnou


Habilitace – příkaz chodskému letectvu, haby lítalo


K


Katapult – pracovní stůl kata Mydláře


Katoda – oda na kata


Klasifikace – soulož v obilném lánu


Kramflek – flek po krámech


Kon tiki – židovské hodinářství


Kondom – volání na žida, aby šel domu


L


Langusty – záhumenek bývalého prezidenta


M


Magie – oznámení, že přišlo polévkové koření


Manažer – pobídka muže k jídlu


Mandolína – zvolání na línou Marii


Marcipán – muž v březnu rozený


O


Okarina – svod z okna


Onanie – je mu smutno


P


Pacifik – amputace dětské ruky


Pakostnice – poslední slova mistra Jana


Paraple – rozlouření s pacientem psychiatrie


Parabola – povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou


Plastika – had, který tiká


Pirát – bumbej s láskou


Početnice – vdova po příslušníkovi VB


Popmuzik – pravoslavný kněz hrající na garmosku


Popud – úd pravoslavného kněze


Prokuratura – vylet pro kohouta


Prostata – požádej otce


Pták Ohnivák – pták, který ohnívá


Puding – inženýrský institut


R


Rigoleto – rigol na sovětské dálnici


Rokfor – vtip roku


S


Silikóza – prostředek k zesíleni poprsí


Silikon – dotaz na rasový původ


Soused – stejně jako soulož, jenže v sedě


Sperma – slovenský příkaz zbij mě


Stenograf – zapisovač vzdechu


Stožár – dva padesátižáry


Syndetikon – oznámení židovi, že mu jde syn


Synteticky – šišlavě řečeno bratranec


Šestinedělka – žena, která neumí dělit šesti


T


Tatarak – povzdech malého ráčka, že má tátu raka


Telefon – mladé krávy šlechtického původu


Trepanace – hanák objednal tři velké rumy


Teptemistym – slovenské antibiotikum pro impotenty


Tupolev – mentálně zaostalý král zvířat


V


Vagina – moskevská továrna na váhy


Voliera – současnost


Z


Zbiroh – výzva k inzultaci funkcionáře ROH




 


 


 

Axl

4 thoughts on “Vtipná kaše

    1. Tohle je už hodně starý článek, který nebyl převzat z žádných jiných stránek, ale byl mnou sestaven ze všech těch vtípků co kolujou po webu a přišli mi e-mailem. Podobné věci už momentálně na Humpolákovi nepublikuji a vtipná kaše dávno skončila, právě vzhledem k problémům s určením zdrojů.

      Nicméně, pokud je původ vtipů na http://www.lipno.cz, pak tedy ….

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

Next Post

Humpolečtí se snaží vyhnat investora

Út Říj 5 , 2004
A opět několik vtipů na osvěžení na začátek pracovního týdne. Přátelství mezi můži a ženami: PRATELSTVI ZEN Zena neprijde celou doc domu. Rano rika manzelovi, ze nocovala u pritelkyne. Manzel zavola 10-ti nejlepsim kamaradkam svoji manzelky. Vsechny mu reknou, ze u nich nenocovala. PRATELSTVI MUZU Muz neprijde celou noc domu. […]

Témata